聊天室套“狼”不完全手册
在网上呆久了，每逢深夜总有些柔肠百转、抒发胸臆的念想，可是用原来的名字进聊天室去不但不招人待见、没人搭理，弄得不好被无良网管狠狠踹上两脚，实在是大煞风景。哭天抢地、闭门思过之后，总结出经验来，每次想发表点什么意见和个人看法的时候，我就会选个女孩儿的名字进去，谈谈人生侃侃理想，不多时上来搭讪的“群狼”纷至沓来，聊得投机，满屋子打成一片，一派大跃进之热火朝天干革命的劲头。高兴之余，麻烦也来了，别的美眉孤零零呆那儿没人说话，楚楚可怜的样子让我内疚之感油然而生，于是决定做点什么来弥补一下，写了这个套“狼”不完全手册，算是对美眉们的补偿吧。
#1王朔型：
此类男同志之共同秉性就是贫，逮着谁跟谁贫，在网络上经常以业余批评家的面目出现。通常他们在现实里的性格与网络上相差不大，都属于对生活充满美好憧憬但自己却不爱发奋图强，混不好还就会发点小牢骚那种，他们以贫为豪，以侃为本，憧憬着哪天靠贫就能“天上掉下个林妹妹”。当然，此道中人水平参差不齐，贫好了叫幽默，贫不好就是瞎白乎。你就专找那能把你逗笑的主儿，逗不笑的就甭搭理他，一边儿臊着他去。别以为他们贫，就一定喜欢也特贫的女孩儿，一般来说，他们喜欢那种有修养有理想的。他们最爱的是平日里喜欢穿漂亮衣服逛书店，见了陌生人就小脸儿通红的那种女孩。对付此类男同志，装嫩就行。上去你就问：“月光光，心慌慌，小妹初上网。侃人生，聊理想，哪位不算忙？”，这时候他会特别热情地冲将过来用比你小学语文老师还热情的劲头儿跟你套磁。你的热情不能溢于言表，你得怯生生地问：“你为什么对我这么好啊？我真的值得你这么热情吗？”，这时候他的潜意识里会判断你是个新上网的主儿，他会使出浑身解数，荤素笑话、易经八卦、天文地理，只要他知道的，全都跟你侃。如果你满心崇拜地夸奖他知识渊博，他就找不着北了，接着就摆谱儿，作前辈状问你：“妹妹啊，今年多大啦？跟哪儿上班啊？”你不能就坡下驴，坦白在他那里是得不到从宽处理的，你得吊着他：“虽然我对你很有好感，可是我们毕竟是初次相遇啊，再多给我些时间吧，距离产生美，等咱们的距离让我在你心里美出花儿来再说吧”。这种人最大的好处就是锲而不舍，他肯定接茬儿说：“你现在已经美出花儿来了”，说到这儿就别再理他了，直接甩下一个妹儿地址，让他给你写信吧。他来的第一封信基本上都属于瞎贫，胡说八道那种，你回信告诉他：“我是个唯美的人，喜欢一些纯净自然的东西，希望在不久的将来，能和你有真正意义上的心灵沟通”，这时他已经完全相信了你就是他梦寐以求的那个“林妹妹”，回的第二封信就会开始串味儿。如果你继续采取胡罗卜加大棒、半吊半夸奖的策略的话，他就会越陷越深。直到有一天你发现他已经完全把自己变成了网络版“汪国真”的时候，就可以收手了，这时你可以悄悄地问他：“现在最想和我说的一句话是什么？请用大字回答”，如果他有点html基础的话，你就可以看到屏幕上三百多磅的大红字：“鹅想泥想得睡不捉觉”.....:P
#1陈小春型：
深夜里高呼着“我是流氓我怕谁”直冲过来，嘴里说着漫无边际、乌七糟八的话，话里话外尽显一派都市小英雄的风范。在你还没作好任何心理准备之前，他已经成了你的众多弟弟之一。这类人通常属于古惑仔电影看多了，刚喝了一瓶啤酒就晕乎乎上网跟所有人宣布“今儿喝高了，敢跟我呲牙者灭之”的那种。这类人是活在短暂的激情和想象中的，他期待着任何一个能与他一起进入幻觉世界的女孩儿，如果你在他不靠谱的胡吹中还能发掘出一丝纯真和可爱，并试图接近他、改造他的话，程序如下：他们喜欢富有神秘感的成熟女性，喜欢冒险，喜欢一切刺激的东西。你可以在他面前表现出一副爱谁谁、什么都不吝的样子，他会告诉你“今儿我跟哥几个盘算着成立和平里胡同串子协会，全面收编附近一带菜摊儿，谁不给保护费就抽他们”，你就撇撇嘴骂他：“合着你就这点儿出息？还指望着你能到长安街上收保护费呢”。他们对批评非常敏感，所以，在初期交往时，千万别给他好脸儿，连讽带刺，连抽带打，过不了多久，他就会对你格外在意，等到他一见你就不敢装酷的时候，你就可以给他点甜头儿，写两封信问候一下，信中你告诉他你早就曾经沧海难为水，自种一亩三分地了，接着问他有什么志向和理想，这时他会怀着一腔崇拜之情告诉你：“大姐，其实我这人不算坏，打小我就憧憬着当一科学家，实在不成当个人民警察也行”，然后就会怨天怨地怨自己没好好念书什么的。这时候，你再给他点儿鼓励，语气尽量煽情点儿，“姐真不想见着你堕落成这样”，你说这话比谁都管用，几个回合以后，他自然会把你当成倾诉对象，等他把内心中最柔软细腻的部分暴露出来以后，你就得手啦，你问他：“你现在还想不想收保护费了？”，他会很腼腆地回答道：“我现在没别的追求，就想把自己培养成李政道”。
#1苏童型：
他们安静地呆在聊天室的一角，对任何一句稍微精彩的话发表着自己的看法，字字珠玑，你永远也看不到他用大红字说话，因为他们不招摇。相对来说他们比较年长，阅历丰富，事业处于半成功的状态，上网是他们排解工作压力的一个最好的途径。和这种人交朋友有个好处，买卖不成人情在，男朋友没混上也能落一好兄妹当当。他们细腻、友好，性格平和含蓄，心里面藏匿着种种奇思妙想，很少表露真实情感，就算喜欢你，也不会轻易说出口。他们喜欢年龄较小，还没被世俗和铜臭污染、但又不是那种不谙世事、什么都不懂的女孩儿。这种女孩儿伪装起来有点难度，装嫩装过了，容易露怯，话说多了，容易被对方看出来原来你也是过来人。所以，怎样把握好尺度，是探讨的主题。你可以把自己定位成一个向往江南水乡生活的小女子，喜欢在烟雨蒙蒙的湖上驾一叶小舟采莲，说的时候，语气幽幽，要把那种厌倦繁华都市生活，想远远逃开的感觉充分表达出来。等他开始对你感兴趣的时候，你再对白天在公司里受到的不公正待遇猛发牢骚，你说：“为什么他们总是表面上客客气气，暗地里互相拆墙角呢？我实在是受不了那种人与人之间缺乏信任的世界了，”说得语气越夸张越好，他会非常耐心地安慰你，告诉你世界就是这样，你再很委屈地说：“我希望我的世界不会这么污浊，有时我真的想悄悄地离开，”表达点自尽的念头会收到较强烈的回应，他会把自己能想到的最优美的词汇堆成数百字节的一封信，安慰之余，他会产生一种想好好照顾和保护你的感觉，这时候你可以回信，甜甜地笑着说：“我已经不难过了，世界很美，全赖有你，”这种话会让他更有成就感，把自己当成一个人格救世主，不管你还搭不搭理他，他会经常莫名其妙地给你写点人生观世界观什么的，委婉地表示出想和你进一步交往的意向，对这种人千万不可用“吊”的办法，他们极敏感，如果你表示出任何反面意见，他就再也不会继续努力了，你得明确告诉他：“认识你是我上网以来最大的收获，可是，那只是我一厢情愿啊，”呵呵，得到你的明示之后，他会用一种你从未尝试过的温柔来包围你，接下来的信一定是看得你心惊肉跳，满脸绯红那种。得了手之后，要好好珍惜啊，这类人，一向是网络恋情中结婚几率最大的，能不能从茫茫人海中抓住幸福，全靠你自己的努力啦。
#1毕加索型：
这类人少见，有时侯才气纵横，有时侯疯疯颠颠，激情和柔情同时存在。他们会在最短时间内和你打得火热，然后再因为一点很小的事和你大吵，在你最伤心失意的时候，会给你写上一封柔情蜜意的情书，你刚破涕为笑，却发现他又在和别的女孩儿搭讪。这类同志对网络感情看得不重，网络对他来说只是另一个思维世界的入口和创作激情的源泉。这种人玩儿好了就叫“girlskiller”，玩不好就叫花痴。你肯定不爱和花痴交朋友，咱就冒着险对付一把女孩杀手吧。这类人通常以从事艺术和文艺工作为主，生命中永远充满着意外和惊奇，他们热爱生活、享受生活，品位还算不错，可以在三分钟内跟你讲述牙买加音乐的发展史，或是从很奇特的角度去评述一部滥俗的娱乐电影，别人说好，他就说不好，能把Titanic之流的电影说得恶心煽情之极；反之，能把周星弛说得比希区柯克还伟大。而他们吸引女孩儿最重要的一点就在于此：与众不同。他们身边的女人太多，无论是网上还是现实中，女人对他们来说就是一个像花瓶一样的点缀，所以，要获取他的心，你只能玩儿点险着。以恶制恶，以毒攻毒是这次行动的主旨。他花你也花，你可以上去就猛跟他套磁，这应该不难，因为越多女孩喜欢他他就越高兴，等到你们熟到可以在聊天室里打情骂俏的时候，你就找点机会和他小吵一把，如“我们的人生观实在不同，你这种活法太不负责任了。”这时候你得装出义正词严的样子来，用舆论的压力使他屈服，你告诉他：“别以为拍俩电视广告多认识点漂亮模特赚客户点黑心钱，你就算是活得好了，你以为你是谁啊？真把自个儿当成唐璜在世了吧？”当然，话得在大庭广众下说，如果私聊效果会大打折扣，等他被你的气势压倒后，你可以言之凿凿地说：“当初我喜欢你也就是冲着你那股子才气，可是你没发现吗？现在你身上最珍贵的东西已经被世俗消磨光了，你已经不是我们初次相遇的你了。”如果他表示出想辩解的意思，你就作不耐烦状，让他仔细想好了再给你来信。这时候他心里会认为你是真心对他好，有种被深切关怀的感觉，来的信会充满歉意和反思。你可以把自己伪装成“恨铁不成钢”的样子，回封信去告诉他：“别以为我爱骂人，我那都是为你好。”如果情况允许的话，你可以买个小礼物什么的寄过去，最好挑那种小女孩儿才喜欢的洋娃娃之类的，在严肃中突现可爱小女生的优秀品质。收到礼物后，他会对你又爱又怜、哭笑不得，到这时候，就基本得手了。不过，怎么样也别指望能从他们身上找到安全感，这类人就是活在变化与激情中的，如果玩得起，你就好好试试吧，也许能有一种大热天吃四川火锅的感觉。
#1顾城型：
网络上什么都缺，就是不缺才子。聊天时同时开个书库的窗口，边侃边贴，一大段一大段酸诗咸文，进来先道一句“天空不再蓝如我们的眼睛，动荡的空气中生长着无花果……”走了再甩一句：“我悄悄地走，正如我悄悄地来，甩甩衣袖，不带走半片云彩。”一般美眉都不爱搭理这号人，忒假，有这功夫自己跟家里写点什么不行？可是也不排除碰上真有才的，如师爷老二之流，能傍上俩也算是件幸事。此类同志通性就是深沉，他们利用一切有限的业余时间去思考人类和社会的生存问题，去忧虑着一切自然和人类的共性，深沉多了经常被骂“大尾巴狼”，可人家不在乎，甩个白眼过去说道：“俗，道不同不与相谋，没空搭理你。”如果你对此种人有兴趣的话，可按此计行事：他们老指望着能在网络上找到知音，喜欢吟上一段诗后，静静地等着有人回应。你呢，可以在初期的时候发表些简短的评论，话不在多，一句就行，论不在深，说到则灵。对于网络的交流，他一向是采取单向倾诉方针政策，光说不听，如果没什么特别之处，他是不大会记住你的，所以当务之急就是要让他把你的“妹儿”地址收到通讯录里面去。他会问你：“喜欢看谁的书啊？”切不可说“琼瑶三毛汪国真”之流，你去找点书库里没有的书名告诉他：“最近我心思比较重，在看第六遍《百年孤独》，同时翻着太平书局的《二十五史》”，最不济也得说“我在看李敖的小册子”。等他对你的品位感兴趣之后，你可以给他去封短信，告诉他你在树荫与霓虹灯之间徘徊，辗转于黑夜与野菊花的缝隙里喘息，要把握一个大感觉，四个字：语无伦次，什么词怪就写什么，句子不通不要紧，自己看不懂也不要紧，只要是一排排的字堆上去，他就能从里面窥出些意思来。为了显示自己的聪颖，他会马上写信回来，激动地表达着对你信中传达出来的世界观的看法，应该是洋洋洒洒数千言，估计他写的话你也看不懂，没关系，继续第二封。这时的他已经把你想象成一个才气内敛，傲世独立的女子了，你可以在这个基础上再写一封比较温柔细腻的信过去，表示虽然我在彷徨与孤独中生存，同时我还是很热爱身边一切的美丽事物，举点小例子如“我喜欢在阳光明媚的午后喝着清茶看书”云云，这种性格矛盾的共同体往往会产生巨大的女性人格魅力，如果两封信的风格对比强烈的话，他会迅速把你列入待开发美眉的名单。这时候你就不能太急于求成了，不要主动给他去信，他来一封你就回一封，话尽量少，婉转地表达知音难觅的感觉，慢慢收线，把他的激情钓出来，暗示得法的话，他会在一百个字节之内对你说“数年停电、硬盘被毁，乃敢与君绝。”这类的话来，到这份儿上还不算得手，因为他们属于那种过敏型血质，比较健忘，你得把前面说过的招数反复使用多次，直到他按捺不住思念，强烈要求见面才算是个结尾。另要特别提醒的一点：这类人要真痴情起来，属于甩都甩不掉那种，美眉们，下手前要三思而后行啊！
就说到这里吧，网络大了，什么“鸟”都有。并不是每个人都如以上所述的那么典型，大部分的还是其中几类人的混合体，要活学活用，套“狼”路途千万里，祝美眉大步向前，早日完成感情长征，以后见了我千万别使这些招儿，我最吃这套。